Bando di inscrizione al LAT

Finalmente, dopo un'estenuante trattativa tra le parti sociali, il LAT, in collaborazione col gabinetto del consiglio dei ministri, ha finalmente deliberato riguardo i criteri d'iscrizione al sindacato. Al solito, diverse sono state le questioni poste in essere dai saggi, però, alla lunga, ha prevalso il buon senso del nostro Premier, il mitico, sublime, avveniristico, insuperabile, impareggiabile, cabarettistico nonché umoristico S.Berlusconi (soprannominato Er Silvo dagli amici intimi {e quindi per noi Silvio}). Ma entriamo nel merito della questione. Quasi come a voler applicare un filtro, alquanto selettivo, sono state stilate una serie di quesiti per stabilire il livello di lameratina contenuta nel sangue dei candidati. Infatti, il Ministro della Sanità ha condotto una serie di studi su ciò che determina nell'individuo lo stato di Lamer. L'ASL di Bologna, nella figura del Dott. P.P.Cauchy (Pier Piero), usando una tecnica ancora in fase sperimentale (la cosìddetta TIC-TAC {TrattatoIstograficoCongiunto-TrattoAnaLToressicoComputerizzato}) importata da Amsterdam, è riuscito a scoprire una nuova molecola chiamata lameratina, la quale non si attacca al lavoro del dentista, bensì ai precettroni multistrato del cervelletto. Questa interazione determina, se stimolata con emissioni di fotoni ravvicinati (basta un comune monitor), l'attacco delle suddette molecole sull'attività del cervelletto. I risultati sono alla portata di tutti i chatters del canale #trapani.

Questo nuovo morbo, subdolo e insidioso, che colpisce trasversalmente (come detto negli articoli precedenti), ha indotto la commissione dei saggi a chiedere anche la collaborazione di eminenti psicologi. Andando al kernel (nocciolo) della questione, il team istituito ha composto una serie di quesiti volti a determinare lo stato di contaminazione da lameratina. Il questionario è a soluzione multipla con punteggio variabile su base di ripartizione quadrupla (anche in funzione del prezzo dei barili di petrolio).

Coloro i quali riusciranno a raggiungere il punteggio tra 50 e 100, riceveranno la tessera SimpleLAT, mentre chi riuscirà a superare la quota 100 avrà, oltre che una lobotomizzazione parziale/totale (a seconda dello stato di rigetto che determina negli altri), la tanto ambita GOLDLAT. Con quest'ultima si avranno forti sconti in appositi esercenti trapanasi, come "U Zzu' Mommo", "U Lordo", "Modica", "Caffè delle Rose", "OctoberFest", "Dara/Avere" ecc…

Alcuni chatters trapanesi avranno per diritto insindacabile del gruppo dirigente di katalamer la tessera GOLDLAT per atti straordinari (quali ad es la creazione di nuovi Sistemi Operativi {vedi Nadurez 1.0}). A seguire ecco il questionario :

1 - Hai appena comprato il computer, e non sai perché hanno tanto insistito ad appiopparti un mouse…che fai?
  a. Compri immediatamente un gatto
  b. Ti rivolgi ad una ditta di disinfettazione
  c. Ti armi di santa pazienza e compri una bella forma di grana padano

2 - Stai usando Linux (e questo è già un MIRCOLO {un VERO MIRACOLO ITALIANO}), ed in qualche HOWTO hai letto che per leggere un CD bisogna "montare la controller relativa su una directory"… che fai ?

  a. Sai che la soluzione è più semplice di quanto non si creda…. Apri il case e tenti di "murritiare" con le flat
  b. Il problema non sono le flat…. Sono le viti del CDROM che non lo "montano" bene
  c. E' la controller il problema….. è al femminile, mentre dovrebbe essere al maschile, visto che deve 
      "MONTARE" il CDROM (che è finocchio) !!!!!! (questa non so come abbiano fatto a inventarsela !!!!)

3 - Hai un piccolo problema con la stampante e telefoni al tuo numero a pois, e ti dicono testualmente "….la stampante non vede il PC… " ….che fai ?

  a. Metti il monitor del PC di fronte alla stampante… ma non riesci a stampare comunque
  b. Sono le casse a determinare un campo elettromagnetico che interferisce col cavo USB
  c. Hai dimenticato a controllare la carta nel carrello d. Hai dimenticato ad attaccare il cavo di alimentazione
      della stampante

4 - Ti stai collegando al tuo ISP col ppp (PointToPoint) ma la connessione non funzia….che hai fatto?

  a. Quando hai scritto la passwd hai premuto tanti asterischi per quanti sono i caratteri della tua passwd.
  b. Hai l'abbonamento con libero e ti rispondo tale Sig. Bianchi che impreca come un turco

5 - Vedi che sul desktop c'è un'icona chiamata "Risorse del computer" e decidi di cancellarlo… perché?

  a. Sai benissimo che non ti serve, perché hai l'ultimo corso multimediale di Microsoft
  b. Il modello dell'icona non è uguale al tuo minitower

6 - Apri l'icona dell'hard disk e…….
 
  a. Cancelli il command.com perché sei restio a ricevere comandi
  b. Rinomini il commad.com in per_favore.grazie che ti piace di più
  c. Tenti di cancellare la directory windows perché è troppo grossa

7 - Entri in chat col celeberrimo mirc e chiedi l'op…… che ti succede ???
 
  a. Ti bannano non appena hai fatto la richiesta
  b. Ti dicono di premere una particole sequenza di tasti (i tasti della MORTE BIANCA) ed il computer si
      spegne per magia
  c. Ricevi una serie di annunci pubblicitari del sito www.katalamer.cjb.net

Compilando l'apposito modulo (che prima o poi verrà inserito su katalamer {di questo prendetevela con i dirigenti del sito}) riceverete, in base al punteggio totalizzato, la tessera sulla vostra e-mail che, stampata, vi darà tutti i diritti che gli inscritti al sindacato, come lamer, godono! Per ora è tutto, come sempre saluto i miei 20 lettori e vi rimando alle prossime pagine del LAT.

RippLe@sono.fatti.miei.ciao

Ps: Ringrazio S.L. per alcuni spunti(ini) relativi

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